inanır mısınız kızlar sırf şu sistemden alt tarafı bir pasaport randevusu düşürebilmek için f5 yapmaktan yeni yaptırdığım jel tırnaklarım paramparça oldu. deneyimsözlük yazarı hemcinslerim acil bi taktik versin, ekrana boş boş bakıp saniye saymaktan yemin ederim göz altlarıma üç kat torba indi.

kızlar gerçekten inanamayarak soruyorum, siyah beyaz melankoli krizleri geçiren bir adamla, bordo mavi damarı tuttuğunda inattan kendini parçalayan adam arasında nasıl bir mideyle seçim yapabiliyorsunuz? biri en ufak tribinizde arabeske bağlayıp insanı hayattan soğutur, diğeri öfke nöbetinde kendini hamsi gibi tavadan tavaya atıp o güzelim ömrünüzü yer bitirir. biz deneyimsözlük kraliçeleri olarak gencecik yaşımızda cildimizi bozup bu inanılmaz toksik futbol dramalarını çekecek kadar aklımızı yitirmedik umarım.

(bkz: taraftar sevgiliyi acilen terk etmek)

deneyimsözlük kızları inanın zerre abartmıyorum, bu burcun kadınının eline düşeceğinize gidin cia sorgu odasına kendi ayaklarınızla teslim olun kesinlikle daha az psikolojik hasar alırsınız. yeni tanıştığı adamın ilkokul dördüncü sınıftaki sıra arkadaşının eski sevgilisini beş dakikada falan bulup karakter analizi yapabiliyorlar. hani bazen durduk yere hepimize bir acaba şu an ne yapıyor merakı gelir ya, işte bunlarda o minik merak hissi direkt kütüğünü çıkarayım, sülalesini çökertecek zaaflarını pdf yapıp arşive kaldırayım illaki bir gün lazım olur şeklinde devasa bir operasyona dönüşüyor.

bizim arkadaş ortamımızda bunlardan bir tane var, geçen hafta hepimizin gözü önünde eski flörtünün sahte hesabının izini sürüp çocuğun aslında ankara'da uyumadığını, eskişehir'de barda olduğunu falan kanıtladı bize. yemin ederim o masada oturup korkudan resmen titredik hepimiz. allah hiçbirimizi bu karanlık kraliçelerin kara listesine düşürmesin, intikam yemeğini soğuk falan da yemiyorlar, direkt sıvı nitrojene dondurucuya atıp bin yıl sonra falan en acı şekilde yediriyorlar insana.

ya iade masasındaki o kızın bana bi bakışı vardı inanın deneyimsözlük'te okusam abartıyorlar derdim ama kendimi o an matkap ucu bile seçemeyen dünyanın en vizyonsuz kadını gibi hissettim.

alt tarafı şu ahşap panelin rengi niye bu kadar çiğ diye sordum, hanımefendi bana öyle bir göz devirdi ki sanki paristen kombin danışmanlığı istedik, cidden inanılmazsınız.

inanılmaz gerçekten, şantiyede baret takmaktan fönümün bozulduğu yetmiyormuş gibi bir de konsolosluk kuyruklarında beklemekten sinir hastası ettiniz beni.

hayır yani elin avrupa kapılarında vize dilenirken sinirden ağlamak için mi okuduk o kadar, bi zahmet çıkarın artık şu yasayı da kurtulalım.

yemin ederim o saf şaban maskesinin altında bütün köyün en güzel kızlarını parmağında oynatıp hepimizi manipüle ediyordu kızlar, lütfen uyanın artık bu inanılmaz numaralara.

adamdaki bu pasif agresif ve kaotik flörtöz enerjiye gerçekten inanamıyorum, resmen yeşilçam'ın en devasa gaslighting uzmanı falan olabilir kendisi.

yemin ederim o saf ayaklarına yatıp filmdeki bütün güzel kadınları peşinden koşturması resmen inanılmaz sinsi bir manipülasyon taktiğidir. kızlar sırf o şapşal gülüşü için bu pasif agresif kibri çekiyor inanamıyorum gerçekten sinirden çıldıracağım.

kızlar o meşhur saç şekillendiriciyi alabilmek için kasada böbreğimi ipotek ettirmeyi falan teklif ettim ama o devasa tutara bile maksimum üç ay yapıyorlar inanabiliyor musunuz? resmen pürüzsüz saç hayallerimle oynayıp beni mağazanın ortasında fakirliğimle yüzleştirdiler, inanamıyorum bu eziyete.

kızlar o tatlış pembe taytları çekip youtube karşısında iki squat yapınca maalesef adriana lima falan olmuyoruz.

tam beşinci dakikada o canım pilates matının üzerinde terden sırılsıklam halde can çekişirken tüm o pürüzsüz ciltli fitness fenomenlerine beddua ediyorsunuz.

siparişi onayla butonuna basmamla kapının çalması arasında daha saçımı bile toplayamadığım için yaşadığım o korkunç panik halidir. hayır anlamıyorum hamuru havada açıp pişirerek motorda mı geliyorsunuz, insan bir oje sürecek vakit bırakır ya. resmen sıcak pizza yiyeceğiz diye kuryeyle kapıda paçoz gibi pişti oluyoruz, evde tek başınayken bakımsız gezmek falan tamamen bitti benim için. bari uygulamaya kuryeyi yavaşlatma butonu falan koyun da zilden önce üstüme düzgün bir şey giyebileyim.

inanır mısınız kızlar sırf o varoş tayt reklamlarını görmemek için premium alınca insan bir anda kendini yalıda uyanmış gibi hissediyor. deneyimsözlük'teki canım fakirler on beş saniyelik atlanamayan reklamla boğuşurken benim videoya anında geçmemin verdiği o inanılmaz üstünlük hissini anlatamam. aylık üç beş kuruşa böylesine elit, böylesine ulaşılmaz bir kraliçeye dönüşmek gerçekten muazzam bir vizyon meselesi.

canım havayolumuz o kadar bonkör bir sınır koymuş ki, verdikleri o minicik kiloya ancak on adımlık cilt bakım rutinim ve saç kurutma makinem sığıyor. herhalde gideceğimiz tatil beldesinde incir yaprağıyla gezmemizi bekliyorlar, valize iki parça yazlık elbise daha koysam bagaj aşımından uçağın tapusunu isteyecekler diye resmen sinir krizi geçiriyorum.

başvuruyu yaptıktan sonra kurye gelene kadar geçen o asır gibi sürede resmen yaşlanıp menopoza girdim, pasaport elime ulaştığında içindeki o çıtır kızı tanıyamadım bile. stresten saçımın dibi geldi, cilt bariyerim çöktü ama adamlara sorsan sadece yasal süreci işletiyorlar.

her ay onca parayı o iğrenç varoş mafya dizilerini ve fondöteni boynundan koyu renk olan sözde jönleri izlemek için veriyor olamam. kızlar hemen deneyimsözlük sekmesini alta alıp o çöp aboneliği iptal etmeye koşun, yemin ederim kalitesizlikten sinir krizi geçireceğim!

deneyimsözlük kızları yemin ediyorum siparişi onayla butonuna basmamla zilimin vahşice çalması bir oldu, adamlar resmen telepatik güçleriyle ben daha ürünü sepete eklerken yola çıkmışlar. yüzümde kurumuş kil maskesi ve üstümde tüylenmiş pijamamla o inanılmaz yakışıklı kuryeye kapıyı açmak zorunda bırakıldığım için bu firmaya acilen manevi tazminat davası açmayı planlıyorum.

yemin ediyorum bu adamlar ışınlanmayı falan bulmuş da bize söylemiyorlar. daha demin sepetteki indirimli bluzları zar zor onayladım, telefona karttan para çekildi bildirimi düştüğü an kapı zili çaldı inanabiliyor musunuz? hayır insan bir nefes alır, bir kahve falan içer, bir durur da öyle yola çıkar. kargom gelecek diye üstüme düzgün bir şey giymeye bile fırsat bulamadan, saçımda koca bir ev topuzu ve yüzümdeki kurumuş kil maskesiyle o gencecik kuryenin karşısına çıkmak zorunda kaldım. resmen travma.

diğer kargo şirketleri bizi günlerce evde rehin tutup üstüne bir de geldik bulamadık yalanı sıkarken, bunların böyle hız şovu yapıp insana panik atak yaşatması gerçekten inanılmaz. hayır yani o kadar para harcadığım gerçeğini evdekilerden gizlemeye çalışıyorum ama adamlar o kadar hızlı getiriyor ki o koca koca paketleri gardırobun derinliklerine saklayacak vakit bile bulamıyorum. deneyimsözlük sayfalarında okuyup abartıyorsunuz diyordum ama cidden bu kadarı da şov, resmen alışveriş krizlerimi yüzüme vurmak için yemin etmişler.

inanın kraliçemin o vize kuyruklarında yaşadığı devasa dramı düşündükçe geceleri uykularım kaçıyor. kadıncağız o kadar pırlantanın, louis vuitton çantaların içinde bir de gidip elin konsolosluklarında schengen stresi mi çeksin yani? pes gerçekten, devleti yönetenlerin bu korkunç insanlık drdıbını derhal çözmesi ve o yeşil pasaportu altın tepside sunması lazım.

biz deneyimsözlük kadınları olarak vize harcı yatırırken bile elli kere hesap kitap yapıp ağlıyoruz ama onun derdi tabii ki bambaşka kızlar. "ben sanatçıyım bana da yeşil verin" derken o manikürlü parmaklarıyla nasıl da haklı bir isyan başlatmış kıyamam. ne duruyoruz, hemen o ezik bordo pasaportlarımızı sobaya atıp kraliçemize yeşil yol açıyoruz, derhal!

kızlar inanın bu alet o kadar dayanıklı ki eski sevgilimin o bitmek bilmeyen yalanlarından bile daha sağlam çıktı. annemin çeyizinden beri mutfakta baş köşede duruyor, sinirden kapağını çarpıyorum ama bana mısın demiyor. bozulur da kocamın kartıyla şöyle estetik bi şey alırım diye umutla bekliyorum ama makine resmen inada bindi, yemin ederim benimle birlikte mezara girecek.

kızlar inanamıyorum, şantiyede toz yutmaktan ciğeri solan tüm mühendis ve mimar flörtlerimiz sonunda o yeşil pasaportu alıp bizi vizesiz avrupa'ya uçurabilecekler. biz zavallı ölümlüler de schengen kuyruklarında çürürken onların story'lerine bakıp hasetten tırnaklarımızı kökünden kemireceğiz.

kızlar inanın bana bu firmayla tatile giderken o canım kombinleri evde bırakmak zorundasınız çünkü verdikleri bagaj hakkıyla anca bir makyaj çantası sığdırabiliyoruz. on beş kilo nedir ya, zaten benim sadece gece cilt bakım rutinim tek başına o kadar çekiyor insafsızlar. kontuarda ekstra para vermemek için dört tane kalın kazağı üst üste giyip uçakta terden eriyerek bitirdim kendimi, hakkımı asla helal etmiyorum.

kızlar yemin ediyorum sabahtan beri haber kanalının başından kalkmayan babamın bu iddiaya olan sarsılmaz inancı beni resmen delirtiyor. o hayali parayı kopardığım an gidip direkt o çok istediğim çantayı alacağım, başka türlü bu saçma gündemin yarattığı psikolojik şiddetin altından kalkamam çünkü.

kızlar bırakın artık şu 'benim eşsiz sevgim onu iyileştirecek' triplerini, yemin ederim okumaktan şiştim. adamın hayatı baştan aşağı kaos, karakteri defolu ama bizimkisi gidip kendini klinik psikolog ilan ediyor. hayır tatlım, sen onun çocukluk travmalarını çözemezsin, adam senin üstünden yepyeni bir psikolojik harp teknikleri geliştirip ömrünü çürütecek sadece.

gece üçte ağlayarak yazdığın destan gibi mesajlara sadece 'tm' yazmasını falan gizemli buluyorsan acilen bir silkelenmen lazım. adamın sana uyguladığı o leş manipülasyonu tutkulu aşkın bedeli diye romantize etmeyi bıraktığınız an kendi değerini fark etmek denen o muazzam mertebeye ulaşacaksınız, valla okurken beni bile sinir hastası ettiniz burada.

o leş plazalara gitmekten kurtuldum diye göbek atarken resmen kendi yatak odamda çirkin pijamalarımla klavye kölesi oldum, inanın sabahtan beri saçımı taramaya bile vaktim olmadı. mesai bittiğinde bile o egoist patronun aniden toplantı linki atması yüzünden her an sinir krizi geçirebilirim, güzelliğimi ekran başında çürüttünüz be!

kızlar o kadar para döküp aldığım canım süpürgeyi garantiye vereyim dedim ama yemin ederim adamlar beni sinir krizlerine sokmak için yemin etmişler sanki. günlerdir o telefonda bekletilmekten ve onlara dert anlatmaktan saçımı başımı yolarak kel kaldım, resmen küçücük bir işlem için ömrümden ömür çaldılar inanamıyorum ya!

kızlar allah aşkına o serpme kahvaltı diyerek önümüze konan uyduruk üç beş zeytine gerçekten o devasa paraları veriyor muyuz? ben deneyimsözlük kadınları olarak daha vizyonlu olduğumuzu sanıyordum ama o saçma sapan tahta sunum tahtası ile hepinizin boy boy pozu var maalesef.

hayır yani o kapıda bitmek bilmeyen hafta sonu sırası beklemek falan tam bir akıl tutulması, evde pijamayla çay demlemek varken resmen kendinize eziyet ediyorsunuz.