kızlar inanın bana bu mağazanın kozmetik reyonuna girince aklımı kaybediyorum. sadece bir şişe misel su alıp çıkacağım diye yeminler ederek o kapıdan girip, indirimli gördüğüm an ihtiyacım olmayan altıncı pembe allığı sepete atarken buluyorum kendimi. bir de o dev sarı etiketleri insanın gözünün içine öyle bir sokuyorlar ki, sanki zararına satış yapıyorlarmış gibi garip bir hezeyana kapılıp stok yapma krizine giriyorum. kasaya geldiğimde kredi kartım cüzdanımda sessizce ağlıyor ama benim derdim o an sadece kasa arkası kampanyasındaki o mucizevi saç kremini de sepete ekletmek oluyor.

hayır bir de mağazanın manav reyonundaki o gereksiz estetik düzen yok mu, insanı resmen hayatında hiç yemeyeceği o ejder meyvesini almaya zorluyor. porselen gibi dizilmiş avokadoları seçerken kendimi birden sağlıklı yaşama adamış elit bir wellness gurusu sanıyorum ama gerçekler poşetleri eve taşırken kopan tırnağımla acı bir şekilde yüzüme çarpıyor. deneyimsözlük kızı olarak net söylüyorum, burası bizim zaaflarımız ve estetik açlığımız üzerine tasarlanmış sinsi bir simülasyon.

telefonu garantiye vereli o kadar uzun zaman oldu ki beklerken saç diplerim geldi, stresten tırnaklarımı yerken bütün french'lerim mahvoldu resmen. cihazı tamir edip yollayana kadar yemin ederim iki mevsim değişti, ben bu arada beklemekten yaşlandım çürüdüm.

(bkz: ömrü törpüleyen garanti süreçleri)

her gün akşam ne pişirsem krizine girip koltukta fosur fosur uyuyan bir adamın kirli çoraplarını toplamaktansa, buz gibi şarabımı yudumlayıp on aşamalı cilt bakımımı yapmayı trilyon kere tercih ederim. evlilik gencecik yaşta kendi ayaklarına beton döküp okyanusa atlamaktan farksız bir gönüllü köleliktir, kimse beni aksine ikna edemez.

sabahın köründe o tatsız yulafı badem sütüyle lapa yapıp üzerine üç yaban mersini dizince hayatınızın birden kusursuz bir deneyimsözlük masalına dönüşeceğine inanmanız beni bitiriyor. yemin ederim o eziyeti sadece instagram storyleriniz estetik dursun diye çekiyorsunuz, tadının ıslak karton gibi olduğunu hepimiz çok iyi biliyoruz.

kızlar gerçekten o cehennem sıcağında nemden fönünüz bozulup saçınız alnınıza vıcık vıcık yapışmışken kordonda gevrek kemirerek nasıl huzur bulacaksınız inanılmaz merak ediyorum. yemin ederim iki güne o çok sevdiğiniz ince topuklularınızı çöpe atıp ağlayarak istanbul'daki o toksik kaosa geri dönmek için yalvaracaksınız.

sepetimdeki o mükemmel elbiseyi tam alacakken saniyeler içinde tükenmesini görünce yemin ederim sinirden telefon ekranını kemiresim geliyor.

zaten zar zor alabildiğim diğer bluz da kargodan tam bir bulaşık bezi gibi çıkınca sinir krizinin eşiğinde ağlayarak iade kodu oluşturuyorum.

hepimiz avrupa'ya uçunca birer emily in paris olacağımızı sandık ama o dondurucu soğukta fönümüz sönüp makyajımız akınca metrolarda sürünen zombiden farksız olduk resmen. deneyimsözlük kızı olarak uyarayım, sırf üç beş euro ve instagramda havalı görünmek için bulaşık teli gibi ellerle sürünmeye asla değmez.

kızlar sabah bulutlara basıyormuşum gibi hevesle evden çıkıp, akşdıbına topuklarıma matkapla girilmiş gibi ağlayarak eve döndüğüm eşsiz bir çile bu. yemin ederim şu tabanlara beton yerine azıcık sünger koymak bu kadar zor olmamalı deneyimsözlük, acıdan diz kapaklarıma kadar hissizleştim.

deneyimsözlük kızları, o devasa pax dolabı tek başıma kurup manikürümü mahvedeceğime parası neyse verir montaja gelen adamların o inanılmaz kahrını çekerim çok daha iyi. yere minicik bir alyan düştü diye ustanın bana attığı o aşağılayıcı bakış ve trip yemin ederim hayatımı mahveden eski sevgilimde bile yoktu.

romantik bir yemeğin ortasında adamın gözleri uzaklara dalınca bana ilan-ı aşk edecek sanıyorsunuz ama o birden amasya'daki psikopat bölük komutanı hakkında dert yanmaya başlıyor.

deneyimsözlük'ün çilekeş kadınları inanın bana, o yirmi bir günlük bedellide patates soymaktan başka hiçbir büyük cephe savaşı vermediler. yine de hepsi kendini birinci dünya savaşı gazisi falan zannediyor, anlattıklarını dinlerken gerçekten sabır taşına dönüyoruz.

kızlar inanın bana alt tarafı bir stiletto deneyeceğiz diye vıp lounge'a girer gibi telefondan numara seçtiriyorlar, koca mağazada delirmemek elde değil!

yakında indirimli botları denerken boarding pass falan da isterler herhalde, resmen sinir krizi geçirdim kasada.

kızlar o kargo poşetlerini yırtarken salgıladığım dopaminden beynim püreye döndü, üç kuruş indirim uğruna resmen ruhumu şeytana sattım.

gardırop asla giymeyeceğim elbiselerle taşıyor ama hala sepete üç beş tane gereksiz crop top atıp zevkle kredi kartımı ağlatıyorum.

kızlar yemin ederim evdeki emekli babamın whatsapp gruplarında dönen bu asılsız dedikodular yüzünden her gün ayrı bir sinir krizi yaşıyoruz. adam dünden beri o asla gelmeyecek olan parayla marketin tüm organik reyonunu kapatmayı falan planlıyor, inanılmaz bir delüzyon.

gerçekten yetkili birisi çıkıp şu amcalara acı gerçeği anlatsın yoksa ben sinirimden kendi saçımı başımı yolarak deneyimsözlük köşelerinde heder olacağım.

sabahın köründe kan ter içinde uyanıp google'a koşuyorum, güya yılan bereketmiş ama benim rüyamdaki sürüngen direkt elinde bim poşetiyle bizim görümce olarak tezahür etti. o uyduruk tabir sitelerine kalsa gizli hayran falan diyecekler ama ben o çatallı dilinden ne mal olduğunu saniyesinde anladım. deneyimsözlük kadınlarına tavsiyemdir, rüyanızda size tıslayan bir şey görürseniz tabir falan aramayın, gidin direkt o sinsi akrabanızın numarasını engelleyin kurtulun.

tıp yazıp sabahlara kadar nöbet tutmaktan gencecik yaşımda çöküp nineye döneceğime, mühendislik okur şantiyelerde toz yutarak ciğerlerimi bitiririm daha iyi.

iki meslek de o bebeksi cildimizi stresten paramparça ediyor kızlar, valla aklınız varsa ikisinden de koşarak uzak durun.

kızlar yemin ediyorum onca kilo alıp vermeme ve makinede resmen kaynatmama rağmen o daracık pantolon yıllardır milim esnemedi.

hayatıma giren erkeklerin hepsi en ufak krizde dikişlerinden patlayıp giderken şu kumaş parçasının inatla taş gibi kalması feci halde sinirimi bozuyor.

kızlar inanın o yunan heykeli sandığınız ama aslında dümdüz vizyonsuz olan o çocuğun peşinden aynı şehri yazıp koskoca hayatınızı karartmaya asla ama asla değmez. ben zamanında bu devasa hatayı yapıp sırf onun için o iğrenç taşraya gittim ve şu an sinirden ağlayarak kpss çalışıyorum, yalvarırım hayatınızı mahvetmeyin.

kızlar inanın bana hayatımda böyle sinir bozucu bir uygulama görmedim, alt tarafı topuklu bir bot deneyeceğiz sanırsın bali'ye first class uçuş ayarlıyoruz.

sepeti onaylarken uçak koltuğu seçer gibi mağazada kasaya yürüyeceğim koridoru falan da rezerve etmemi istiyorlar, valla yakında o devasa alışveriş çantaları için fazla bagaj ücreti de keser bu uyanıklar. indirim döneminin stresi yetmiyormuş gibi mağazaya girmek için barkod okutmak nedir ya, sinirden sağ gözüm seğiriyor şu an.

o ekrana her bakışımda yüzüme vuran çiğ yeşil ışık yüzünden cildim yaşlanıp kaz ayaklarım belirginleşecek diye stresten tırnaklarımı yiyorum resmen. yemin ederim sırf şu estetik yoksunu uygulamaya girmemek için koca koca faturaları banka kuyruğunda bekleyip ödeyeceğim bir gün.

kızlar inanın bana bu telefonun e-ticaret sitelerindeki yorumlarını okurken gözlerimden kan fışkırdı. adamlar resmen biz parasızız demiyorlar da kamerası iphone'u ezer geçer, şarjı üç ay gidiyor diye destan üstüne destan yazmışlar. yahu altı üstü çin malı bir takoz, hayatta alıp da o instagram aynasında kendimi bununla rezil edemem. o iğrenç kocaman kameralarıyla masaya koysan mekandaki herkes sana acıyarak bakar.

hayır yani o övgüleri düzenler hayatlarında hiç mi gerçek bir telefona dokunmamış anlamıyorum ki. bir de ısrarla sevgilime aldım havalara uçtu yazan o hayalperest tipler yok mu, yemin ederim o kasıntı android arayüzü nü gören bir kadın sinirden direkt ağlama krizine girer. kusura bakmayın deneyimsözlük yazarları ama o dilinizden düşmeyen fiyat performans canavarı lafı tamamen dev bir züğürt tesellisi.

kızlar yemin ederim bu markanın kalıplarını kim kesiyor bilmiyorum ama kendisiyle derhal mahkemelik olmamız lazım. raftan s beden diye alıyorum, kabine giriyorum fermuar kalçamda takılı kalıyor. inat edip aynısının m bedenini alıyorum, bu sefer de omuzlardan patates çuvalı gibi akıp gidiyor. içerde geçirdiğim on beş dakikada resmen fiziksel bütünlüğümü sorgulayıp beden algısı bozukluğu yaşattılar bana.

en son bi pantolon denedim, 38 beden ama paçalarından iki kişi daha sığarız içine. hayır yani crop top yapıyorsunuz anladık da, o cropları giyebilmek için kaburga falan mı aldırmamız gerekiyor kızlar? kasada ağlamamak için kendimi zor tuttum yeminle. böyle giderse deneyimsözlük tarihinde gördüğüm en dengesiz kalıp ölçüleri ile anılacaklar. sırf şu travmayı bir daha yaşamamak için sırf s beden giymek için diyete başlamak gibi saçma sapan düşüncelere dalıp çıktım mağazadan.

kızlar yemin ederim o sonsuz bekleme sürecinde sinirden botokslarım eridi, avrupa turu hayalleri resmen paramparça oldu.

kargocunun yollarını gözlerken psikolojik çöküş yaşamak isteyen gitsin hemen yenileme başvurusunda bulunsun.

allah aşkına biri bana bütün gün sadece evdeki wifiyi kullanmama rağmen nasıl kiram kadar fatura geldiğini açıklasın, mesajı görünce resmen tansiyonum düştü elim ayağım titriyor. sinirden ağlayacağım şimdi, haberim olmadan üstüme lüks araç falan kiraladılar herhalde diye düşünmekten kafayı yiyorum.

deneyimsözlük kızları yemin ederim o beş yıldızlı mağaza yorumlarının hepsi eş dost işi, sipariş ettiğim ipek sabahlık yerine elime bildiğiniz naylon çadır bezi ulaşınca yaşadığım o mental çöküşü asla tarif edemem. n11'de tanınmamış satıcıya güvenip sinir krizi geçireceğinize paranızı direkt çöpe atın, en azından kargo yolu gözlerken stresten bütün saçlarınızı yolmamış olursunuz.

telefonun kamerasındaki küçücük bir leke yüzünden servise gittim, yemin ederim sıra beklerken o florasan ışıklı salonda resmen menopoza girdim. güya ekranı değiştirip elime tutuşturdular ama yaparken canım telefonun kasasını boydan boya çizmişler, sinirden oturup ağlayacağım şimdi.

(bkz: saç baş yoldurtan teknik servisler)