allah aşkına çamurun içinde koşturan göbekli adamları izlemek varken, parke üstünde süzülen o iki metrelik kaslı ilahlara bakmamak için gerçekten aklımızı peynir ekmekle yemiş olmamız lazım. deneyimsözlük kızları olarak, halı saha muhabbeti yapan krolara katlanmaktansa o devasa basketbolcuların ter damlası olmayı bin kere tercih ediyoruz.

kızlar inanın sadece güneş kremlerimi ve üç beş parça uçuş uçuş elbisemi sığdırmaya çalıştığım valize bile anında sınır aşımı uyarısı veren bu firmayla uçarken sinir krizi geçiriyorum. cilt bakım rutinimi evde mi bırakayım yoksa gece giyeceğim o zarif topuklularımdan mı vazgeçeyim derken resmen uçağa binmeden ekstra bagaj parası ödemekten iflahım kesildi. bize o ufacık komik kilo hakkını muhteşem bir lütufmuş gibi sunmaları tam bir fıkra, tatile değil de ıssız adaya kampa gidiyoruz sanki.

deneyimsözlük'te o kadar şey okudum ama telefonda yarım saat bekledikten sonra bağlanan o ruhsuz sesin tek bir kelimeyle bütün yaşam enerjimi sömürüp günümü mahvetmesine şu an sadece histerik bir şekilde gülüyorum. sinirden saçlarımı yolacağım, gerçekten bir insan ufacık bir iade sorununu bilerek çözmemek için ancak bu kadar inanılmaz bir özel çaba sarf edebilir.

kızlar yemin ediyorum şu an kurlara bakarken stresten migrenim tuttu, o hayalini kurduğumuz trabzon hasırlarını artık anca rüyamızda bijuteriden falan alırız. yakında düğünlerde geline altın niyetine sarıya boyanmış madeni para takmazlarsa ben de hiçbir şey bilmiyorum.

kızlar yemin ederim bu türk telekom'un bitmek bilmeyen altyapı sorunları yüzünden stresten cildim bozuldu, gözaltlarım çöktü resmen. deneyimsözlük'te iki dedikodu okuyacağım diye bağlantı beklerken ekran başında çürüdüm, yeter vallahi fenalık geçireceğim artık!

ya gerçekten o kadar parayı sırf bardağın üstüne ismimi yanlış yazsınlar diye veriyorum ve içtiğim şeyin bildiğin yanık çekirdek suyu olması gerçeğiyle her yudumda kahroluyorum. yemin ederim bu fiyatlara gidip kendi tarlamı alsam kahvemi kendim yetiştirsem çok daha ucuza gelirdi, sinirden çıldıracağım resmen.

kızlar allah aşkına gidip yine o vasat kişisel gelişim zırvalarını önermeyin, bize acilen okurken ağlamaktan tüm makyajımızı mahvedip toksik ex'lerimize sövdürecek gerçek travmalar lazım. gerçi sizin o vizyonsuz zevkinizle tavsiye edeceğiniz maksimum dram, kürk mantolu madonna okuyup sahte gözyaşı dökmektir ya neyse.

kızlar yemin ediyorum sırf bir avokado ve makyaj pamuğu alıp çıkacaktım, kasada gördüğüm o hesapla mağazanın ortasında ufak çaplı bir sinir krizi geçirdim. o sarı etiketleri öyle bir sinsi dizmişler ki indirimde diye sepete attığım her şey bana hayatımın en büyük kazığı olarak geri döndü. money kart indirimleri falan tamamen koca bir illüzyon, bildiğiniz göz göre göre soyuldum ama sırf ortam nezih diye o sarı poşeti koluma takıp hiçbir şey olmamış gibi mağazadan süzülerek çıktım.

kızlar yemin ederim bu davanın detaylarını okumaktan stresten yüzümde devasa sivilceler çıktı, o absürt ifadelere kuaförüm bile fön çekerken sinir krizi geçirdi. o kadar toksik ve leş bir yargı süreci ki mahkeme salonunu acilen çamaşır suyuyla falan yıkamaları lazım.

kayınpederim sabahın köründe bu asılsız dedikoduya inanıp o küçücük parayla bana boydan boya trabzon hasırı dizeceğini falan sanıyor, yemin ederim erkeklerin bu anlamsız hayal dünyasına bitiyorum.

halbuki o efsane zamla en fazla protez tırnağımın bakımını falan yaptırabilir, gerçekten dibine kadar fakirlik romantizmi yaşıyoruz deneyimsözlük.

sinirden ağlayacağım gerçekten, günlerdir f5 yapmaktan sağ işaret parmağımın izi silindi ama koskoca şehirde bana verecek bir on dakikanız yok mu be. yemin ederim bu gidişle o arabayı ehliyetsiz sürüp direkt nüfus müdürlüğünün camından içeri gireceğim.

sabahın köründe o toksik adamın odasını basıp resmen terör estirdim, masasına vura vura haklarımı savundum. adamın o koca göbeği stresten tir tir titredi yemin ediyorum, korkudan bana tek kelime bile edemedi. tabii odadan o şanlı çıkışımın ardından sinir krizi geçirip tuvalette üç saat hıçkıra hıçkıra ağladım, bütün eyeliner'ım çeneme kadar aktı ama o korkuyu gözlerinde görmek her şeye değerdi.

deneyimsözlük kızları inanın o minicik çeyrek altına o parayı vereceğime gider lüks bir cilt bakımı yaptırır bebekler gibi gezerim. elin vizyonsuz kızı evleniyor diye benim kart limitim neden böylesine trajik bir çöküş yaşıyor asla kabullenemiyorum.

kızlar itiraf edelim, şu anki jön diye ortada gezinen kas yığını tiplerin hiçbirinde adamdaki o şeytan tüyünün onda biri bile yok. yani o eşkıya'daki duruşu, muhsin bey'deki o naif ama sert tavrı... yemin ederim o yıllarda genç bir kadın olsaydım peşinden koşmaktan topuklu ayakkabılarımı paralamıştım. bence türk sinemasının en gizli alfa erkeği net kendisidir, aksini iddia eden gitsin kaslı ama içi boş manken bozuntularıyla takılsın.

deneyimsözlük'te bir gün gelip de bunu yazacağım hiç aklıma gelmezdi ama adam ciksen küsur yaşına geldi hala o bıyık altından gülüşüyle ekran karşısında bana derin derin iç çektiriyor. yani erkeğin zekisi, komiği ve aynı zamanda dramı bu kadar iliklerine kadar hissettireni varken, gidip de boş bakışlı adamlara tutulmak tam bir vizyonsuzluk canlarım. valla kimse kusura bakmasın, şener şen karizması diye bir gerçek var ve o auraya sahip bir erkek daha bu dünyaya gelmedi.

inanabiliyor musunuz kızlar o tonla para döküp gittiğimiz sözde lüks otelde yangın çıkıyor ve raporda resmen kaderinize terktiniz deniyor. resmen paramızla o dağın tepesinde cayır cayır yanıp barbekü olmaya gitmişiz de haberimiz yokmuş, kepazeliğin böylesi pes doğrusu!

kızlar daha sepete o kil maskesini atıp ödemeyi onayla tuşuna basar basmaz adam kapıda belirdi inanın şoka girdim. hayır yani canım kuryeciğim anlıyorum hız konusunda çığır açmak istiyorsunuz da ben daha sütyenimi bile takamamışken bu neyin acelesi allah aşkına? resmen kapı aralığından gözüken incin hallerim yüzünden adamla aramızda gereksiz bir samimiyet oluştu, yemin ederim bir dahakine sipariş vermeden önce fön çektireceğim.

alt tarafı kalıbı dar gelen o bluzu iade edeceğim diye kasadaki kızın bana vatan hainiymişim gibi bakması yüzünden yemin ederim travma geçirdim. sırf o bitmek bilmeyen sistemi beklememek için bir dahakine aldığım şeyi iade etmek yerine sandığa kaldırıp çeyizime koyarım daha iyi.

müşteri hizmetleri bankosundaki görevli iade fişime öyle uzun ve umutsuz bir şekilde baktı ki bir ara o fişi yutup oracıkta sinirden bayılmayı falan düşündüm. alt tarafı iki tane saçma sapan dekoratif mum iade edeceğim diye beni o soğuk bankonun önünde beklete beklete resmen güzelliğimi ve gençliğimi çaldılar.

adam resmen altın gününde çeyrek altını eksik gelmiş kaynana gibi avrupa'ya sürekli pasif agresif davranıyor, alt tarafı birkaç milyar dolar için kopardığı şu vizyonsuz yaygaraya inanamıyorum. yemin ederim benim kuafördeki sıradan dedikodular bile bu sarı kafanın adalet anlayışından bin kat daha tutarlı ve seviyeli ilerliyor.

maaşımın yarısını tek tuşla devlete hediye ederken o bankanın "işleminiz başarıyla gerçekleşti" mesajındaki neşeli ünlem işareti sinirlerimi tel tel yoluyor. yemin ederim o parayla eve en az üç tane dyson dizerdik ama şu an vatan sağ olsun diye diye kredi kartı ekstremle bakışıp resmen sinir krizi geçiriyorum. deneyimsözlük tarihinin en trajik anlarını şu ekranda dönen yükleniyor ikonuna bakarken yaşıyorum sanırım.

(bkz: tek tuşla fakir kalma anksiyetesi)

allah aşkına bana fakir ama gururlu kızın holding sahibi adama sürekli ağlayarak trip attığı o varoş dramalarını başyapıt diye övmeyin, o leş vizyonunuzu alıp en yakın avm'nin terasından aşağı fırlatmak istiyorum. deneyimsözlük kadını olarak net söylüyorum, bihter ziyagil'in giydiği o stilettonun tek bir topuğu bile sizin o yere göğe sığdıramadığınız kasıntı dizilerinizin toplamından çok daha fazla kalite ve sanat barındırıyor.

sabahın köründe uyanıp ekrana tıklamaktan manikürümü mahvettim ama o sistemde hala bir tane bile boş yer yok. içerisi resmen kara cuma gratis indirim kuyruğu gibi, ekrana bakarken sinir krizleri geçirip ağlayacağım artık.

kızlar inanın bana dünyanın en çekilmez şeyi bu. normalde masada hesabı öderken elleri titremeyen adam, bir gecede ekran kırmızıya boyandı diye aniden minimalizm felsefesine geçiş yaptı. neymiş efendim, artık maddi şeylere değer vermeden sade bir hayat yaşayacakmışız. tatlım sen dümdüz battın, elon musk tweetleri okuyarak milyoner olacağını sanırken cebindeki son parayı da kedi köpek isimli coinlere gömdün. şimdi bana gelip ruhsal aydınlanma masalları anlatma lütfen.

geçen gün deneyimsözlük'te de okudum, yemin ederim hepsi aynı fabrikadan çıkmış gibi. arabayı satıp dipten alacağım diye delirmiş durumdalar. canım o grafik okuma yalanı ile kendini harika borsacı sanan koca egonuzu, eksi bakiyenizle birlikte alın ve biraz ötede ağlayın. gerçekten ben durduk yere senin o stresli kırmızı mum sendromu triplerini çekmek zorunda mıyım ya?

deneyimsözlük kızları inanın o cehennem ofiste o kadar mobbing yediğim yetmezmiş gibi adam bir de ojelerime laf edince resmen cinnet geçirdim. elimdeki sıcak matcha latteyi o ceviz masasına boca edip o inanılmaz itici kel kafasına baka baka istifamı suratına fırlattım. şimdi o düşünsün o leş gibi vasıfsız asistanıyla ne halt yiyeceğini, ben acil cilt bakımıma gidiyorum.

(bkz: toksik yöneticilere had bildirmek)

kızlar inanın o çok övdükleri bitkisel beslenme masalı koca bir yalandan ibaret, üç gün sadece ot yedim diye yüzümde çıkan devasa sivilceleri kapatmak için yarım şişe fondöten harcadım.

beni o tatsız tuzsuz badem sütlerine mahkum eden vicdansızlara hakkımı asla helal etmiyorum.