gecenin köründe üst komşu tuvalete kalktı diye fay hattı kırıldı sanıp çığlık çığlığa yatağa yapışıyorum, yemin ederim bu stres yüzünden cilt bariyerim falan kalmadı çöktüm resmen. hayır bir de bana çok abartıyorsun diyen o gamsız tipleri gördükçe sinirden tüm saçlarımı kökünden yolup ellerine veresim geliyor.

kızlar inanın o mağazalarda gördüğünüz minicik çoraplar falan bir yere kadar tatlı, sonrası tamamen dev bir sinir krizi simülasyonu. daha bedeninize düştüğü an tüm fiziğinizi, doğduğu an da geri kalan tüm uykunuzu ve akıl sağlığınızı bu minyatür diktatöre devrediyorsunuz. deneyimsözlük'te iki satır bir şey okuyacağım diye tuvalette saklanıp sessizce ağlıyorum artık, saçımı yolmaktan kel kalmama cidden ramak kaldı.

inanılmaz bir kalite anlayışları var gerçekten, bir mağazadan değil de sanki illüzyonistten alışveriş yapıyoruz. oversize diye o kadar hevesle aldığım tişörtü sadece bir kez makineye attım, çıkardığımda üç yaşındaki yeğenimin bile göbeğini açıkta bırakacak bir crop'a dönüşmüştü. kumaş diye bize bildiğin suda eriyen kağıt mendil satıyorlar sanırım, sinirimden deneyimsözlük'e girip kriz geçiriyorum şu an.

kızlar yemin ediyorum linkedin'de gördüğüm o "yeni hikayeme başlıyorum" postlarından fenalık geldi. ben her sabah cilt bakım rutinimi yaparken aynadaki aksime "acaba bugün hangi vizyonsuz ikcı cv'mi çöpe atacak" diye soruyorum. dört dil biliyorum, diksiyonum kraliçe elizabeth'ten hallice, prezantabl olacağım diye kıyafete kozmetiğe servet harcıyorum ama yok, adamlar sanki nasa'ya astronot alıyormuş gibi trip atıyorlar. en son başvurduğum yer benden üç yüz yıl deneyim artı ejderha terbiyeciliği sertifikası falan bekliyordu herhalde ki olumsuz dönüş yapma lütfunda bile bulunmadılar.

buraya deneyimsözlük'e gelip dert yanıyorum çünkü inanın sinirden strese bağlı sivilce dökeceğim diye ödüm kopuyor. bir de o mülakatlarda "kendinizi beş yıl sonra nerede görüyorsunuz" demiyorlar mı, çıldırıyorum. diyorum ki içimden, "güzellik salonunda manikür yaptırırken sizin o liyakatsiz şirketinizin batışını izlerken görüyorum tatlım, oldu mu?" hayır yani parasızlık ya da iş bulamamak değil mesele, bu kibriniz yüzünden körpecik gençliğim evde f5 tuşuna basmaktan solup gidiyor ona yanıyorum.

o kadar para döküp bütün evi matkap tozuna buladıkları yetmezmiş gibi, koca pax gardırobu yamuk kurup "abla sizin evin zemini hatalı" yalanına sığınan ustaların sunduğu inanılmaz vizyonlu hizmet. hayır o şarjlı matkabı kovboy gibi elinizde çevireceğinize şu menteşeleri düzgün taksaydınız da elbiselerim kapağın arasından bana bakmasaydı. parasıyla kendi evinde tansiyon hastası olmak isteyen kızlar hiç düşünmeden alsın, harika bir kriz deneyimi.

kızlar inanın o vasıfsız adama ağlamaya hiç değmez, açın hemen bir bridgerton de gözünüz azıcık kaslı ve naif dük falan görsün. hem o dümdüz türk erkeği eski sevgilinizin size hayatta yaşatamayacağı romansları izleyip vizyonunuzu baştan yaratırsınız. yanına da dev boy bir dondurma alıp pofuduk yorgana sarıldınız mı yemin ediyorum dünyadaki en kusursuz, en şifalı terapi budur.

sevgili deneyimsözlük kadınları, saçınızın nemini gri betonların anlamsız ayazında kurutup süpürge teline çevirmek niyetindeyseniz hiç düşünmeden koşa koşa taşının. her sabah mis gibi deniz havası yerine asık suratlı bürokratların toksik egolarını solumak benim auramı parlatıyor diyorsanız da allah gerçekten topunuza akıl fikir versin.

kızlar yemin ederim o sarı tabelayı görünce beynimin mantık kısmı anında iflas ediyor, alt tarafı makyaj pamuğu alacaktım kendimi chia tohumu ve ithal peynir reyonunda ağlarken buldum. kasada o devasa tutarı görünce nefesim kesildi ama kasiyere o kadar elit gülümsedim ki içimdeki fakirliği asla çakamadı. hayır bir de indirimli ürün sepetlerinde sanki tek taş bulacakmış gibi eşinen teyzelerdeki o vahşi enerjiye gerçekten bitiyorum.

kızlar inanın bana sırf ucuz etin yahnisi hesabı indirimli bilet aldım diye kapıda o minicik zara çantamı bile ekstra bagaj saydıklarında yaşadığım o derin travmayı asla atlatamıyorum. yakında uçakta fazla oksijen tüketiyoruz diye hosteslerin koridorda pos cihazıyla dolaşıp temassız çekeceğine o kadar eminim ki!

inanın bana hayatımda verdiğim en dramatik kararlardan biri bu olabilir kızlar. masaya oturup o sihirli kelimeyi söylediğim an ortam bir anda sağlık bakanlığı kriz masasına dönüşüyor. sanki o saniyeye kadar sabah akşam cips kemiren adamlar gidiyor, yerine yediğim o minicik marul yaprağındaki b12 vitaminini hesaplayan ordinaryüs profesörler geliyor. hayır yani alt tarafı hayvansal ürün tüketmiyorum, atom parçalamıyorum ki ben. saçlarım dökülecekmiş, tırnaklarım kırılacakmış, kas erimesinden yataklara düşecekmişim... inanamıyorum gerçekten bu ilgiye, prenses diana bile magazin basınından bu kadar darlanmamıştır.

deneyimsözlük kızı olarak buraya net bir şekilde bırakıyorum; salın beni artık! valla bak sadece kahveme yulaf sütü koydurmak istiyorum diye bana marslı muamelesi yapmanızdan aşırı yoruldum. yediğim tofuya bakıp uzaylı embriyosuymuş gibi iğrenmeler falan, aman tanrım diyorum içimden, gerçekten dramanız bitmiyor. midem kramp geçiriyor sizin şu et yemeden nasıl doyuyorsun krizlerinizden. evet doyuyorum canım, hem de sizin o ağır kokulu yağlı sofralarınızdan çok daha naif ve zarif bir şekilde.

deneyimsözlük'ün güzel kızları yemin ederim premium alıp o paçoz reklamlardan kurtulduğum an stresten kaynaklı tüm cilt kusurlarım anında yok oldu.

siz o varoş beş saniyelik butonu bekleyip gençliğinizi çürütürken ben pürüzsüz cildim ve reklamsız asil hayatımla o acınası hallerinize kahkahalarla gülüyorum.

ya yemin ederim bir aydır o iğrenç kokteylleri içmiyorum diye cildim parıl parıl oldu ama bu sefer de elma sirkeli sudan midem delindi kızlar. mekanda herkes margaritaları hüpletirken benim o sönük maden suyuyla yaşadığım varoluşsal krizi kimse bilemez. yine de sabahları o eski şiş suratıma bakıp iyi ki diyorum, cuma akşamı iki kadeh içecek diye pazartesiye kadar fondötenle gözaltı morluğu kapatanlar gitsin kendi dertlerine ağlasın.

alt tarafı bozulan ahize için gittim ama o numaratörün başında beklerken sinirden saçlarıma kelimenin tam anlamıyla aklar düştü, adamların umursamaz tavırları yüzünden güzelliğimi o kasvetli bekleme salonunda çürüttüm. hayır telefonu yapsalar içim yanmayacak, bön bön yüzüme bakıp cihaza bi de üstüne fabrika ayarı çekmişler, inanamıyorum bana yaşattıkları bu travmaya!

deneyimsözlük kızları, inanın şu kurun benim o toksik eski sevgilimden bile daha hızlı mod değiştirmesi saçmalığından inanılmaz yoruldum artık. gratis indirimini beklerken sepetimdeki minicik bir far paletinin tek bir gecede kiramla yarışacak seviyeye fırlaması sinirlerimi feci bozuyor.

kızlar yemin ediyorum bu yorumları yazanlar ya hayatlarında daha önce hiç yatağa yatmamışlar ya da resepsiyondaki esmer çocuk bunlara fazladan bir bardak portakal suyu verdi diye on üzerinden on bir puanı yapıştırmışlar. inanın abartmıyorum, "odalar tertemizdi, pırıl pırıl bir tatil oldu" dedikleri odaya bir giriyorsun, nevresimin üstünde benden önceki üç ayrı sülalenin dna profili duruyor. banyodaki duşakabinin kenarında uzaylı bir yaşam formu üremiş resmen, o manzarayla göz göze gelince sinir krizleri geçirip bavulumu bile açmadan çığlık çığlığa lobiye kaçtım.

"kahvaltısı enfesti, yok yoktu" diye destan yazdıkları o meşhur açık büfede de kurumuş iki dilim kaşarla taş gibi olmuş hazır poğaçadan başka hiçbir şey yok. valla bu deneyimsözlük kızı artık yemez bu ucuz masalları. siz gidin o yere göğe sığdıramadığınız on puanlık harika otelinizde tozlu perdelerle romantizm yaşayın, benim hassas cildim ve sinir sistemim o iğrenç rutubet kokusunu saniyesinde bile kaldıramaz.

kuru ayazı yüzünden cildim soyulup yılan gibi deri değiştirirken bana hala buranın asil bir şehir olduğunu savunanları tunalı'da topukluyla koşturmak istiyorum. saçlarımın nemsizlikten elektrik direğine dönmesini geçtim, resmen bu ruhsuz bozkırda gencecik ömrümü çürütüyorum kızlar.

kızlar adam bildiğin sürekli hesabı ödeyen mağdur sevgili rolüne girip koskoca nato'ya trip atmış, inanamıyorum bu inanılmaz drama queen hallerine. trilyonluk ülkenin başındasın ama hala toksik eski sevgili gibi kim kime ne kadar ödedi diye çetele tutuyorsun, valla izlerken benim içim şişti.

kızlar inanın bana bu ayakkabıları tasarlayanların ayak anatomisiyle zerre kadar ilgisi olamaz, resmen mermer bloğa bağcık takıp üstümüze atıyorlar. sabah hevesle vitrinde aşık olduğum o tatlış sneakerı giyip evden çıkıyorum, daha durağa varamadan ayak parmaklarımın acıdan yer değiştirdiğini hissediyorum yemin ederim.

koca deneyimsözlük aleminde bir tek benim mi ayaklarım bu kadar narin bilmiyorum ama o sert tabanlar yüzünden akşam eve dönene kadar fiziksel olarak on yıl falan yaşlanıyorum resmen.

borsa tarihi rekorunu kırdı diye ekranda yeşil yeşil sevinenleri görünce sinirden saçımı başımı yolacağım. herkes bir gecede milyoner oldu da bir ben mi eksi bakiyem yüzünden kuaföre gitmeye utanıyorum, gerçekten çıldırmak üzereyim.

kızlar yemin ederim bu adamların bitmek bilmeyen kaprisi benim narsist eski sevgilimde bile yoktu. alt tarafı on dakikalık yola gideceğim, beyefendi haritada lokasyonu görünce öyle bir derin iç çekti ki sanırsın beni oraya kadar kendi sırtında taşıyacak. bir ara cesaretimi toplayıp klimayı açmasını rica edince de bana sanki bankadan üstüne kredi çekmesini istemişim gibi pis pis bakıp o camı lütfederek yarım santim araladı ya pes doğrusu.

kızlar gerçekten delireceğim, sabah sabah sinir krizleri geçirerek uyandım. deneyimsözlük'e girip biraz kafa dağıtayım diyorum karşıma çıkan rezilliğe bak. üç beş çapulcunun eline kamera verip kurguladıkları şu iğrenç ötesi bayrak saldırısı provokasyonu yemin ederim saç baş yoldurtacak cinsten. hayır yani o kadar belli ki arkasındaki ucuz akıl, oturup bu zeka seviyesine ağlasam mı gülsem mi bilemedim.

inanın bana evde kendi kendime tırnaklarımı kemiriyorum şu an. hayatımda bu kadar vizyonsuz, bu kadar bariz bir algı operasyonu görmedim. resmen bizim sinir uçlarımızla oynamak için lise müsameresi kıvamında işler yapıyorlar. cidden inanılmaz daral geldi izlerken, koca ülkeyi böyle basit ve aptalca numaralarla galeyana getirebileceklerini sanmaları asıl büyük komedi.

kızlar yemin ederim bana kalsa sabahtan akşama kadar görsel şölen sunan dönem dizileri izlerim ama beyefendinin o berbat zevki yüzünden sürekli patlamalı çatlamalı saçmalıklara maruz kalıyorum.

deneyimsözlük'ün zevk sahibi kadınları toplanıp şu algoritmayı hacklesin de bana düzgün romantik komedi önersin, ruhum daraldı vallahi.

inanılmaz gerçekten, hollanda'nın o masalsı kanallarında kuğu gibi süzülmek dururken gidip almanya'nın gri fabrika dumanları arasında ruhunu teslim edenlere inanamıyorum.

yemin ederim sırf o çirkin alman sokakları bile insanın o bebeksi, pürüzsüz cildini iki günde soldurup mahveder, vizyonunuz batsın sizin.

kızlar inanamıyorum yani o kadar milyon lirayı gidip leş gibi kokan sarı bir tenekenin plakasına gömüyorlar ya aklım almıyor. yalı dairesi alıp boğaza karşı kahvemi yudumlamak varken neden her gün şoför hasılatı getirdi mi diye sinir krizleri geçireyim ki? yemin ederim sırf şu varoş muhabbetlere girmemek için gidip o parayla mağaza mağaza gezip bir sürü lüks çanta alırım daha iyi. gerçekten bu yatırımcıların vizyonsuzluğu beni benden alıyor.

sabah özenerek yaptığım o saçlar tunalı'nın kuru ayazında anında tiftik tiftik oluyor.

nemlendiricilere yatırdığım parayla yemin ederim maldivler'de ada alırdım, hala bu gri şehirde yaşanır mı diye soruyorsunuz delirttiniz beni.